佛点蝶

毛泽东最经典的一句话！

 

最鼓舞人心的一句话：星星之火，可以燎原。
　　最豪迈和傲气的一句话：一切反动派都是纸老虎！
　　最谦虚的一句话：夺取全国胜利，只是万里长征的第一步。
　　最震撼世界的一句话：中国人民从此站起来了！
　　最正气凛然的一句话：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我必犯人！
　　最自负的一句话：自信人生二百年，会当水击三千里！
　　最有凝聚力的一句话：军民团结如一人，试看天下谁能敌！
　　最清醒的一句话：在战略上要藐视敌人，在战术上要重视敌人！
　　最有哲理的一句话：凡是敌人反对的我们就要拥护，凡是敌人拥护的我们就要反对！
　　最鼓舞人心的一句话：与天斗其乐无穷！与地斗其乐无穷！与人斗其乐无穷！
　　最有自尊的一句话：封锁吧！封锁它十年、八年，中国的一切问题都解决了！
　　最具奥运精神的一句话：文明其精神，野蛮其体魄！
　　最象长辈的一句话：好好学习，天天向上。
　　最令台独分子胆寒的一句话：我们一定要解放台湾！
　　最有煽动性的一句话：哪里有压迫，哪里就有反抗！
　　最具英雄主义的一句话：这个军队具有一往无前的精神，它要压倒一切敌人，而决不被敌人所屈服！
　　最激励人克服困难的一句话：下定决心，不怕牺牲，排除万难，去争取胜利！
　　最具前瞻性的一句话：中国人民有志气有能力，一定能在不远的将来赶上和超过世界先进水平！
　　最伤感的一句话：汽笛一声肠已断，从此天涯孤旅！
　　最悲壮的一句话：苍山如海，残阳如血！
　　最高傲的一句话：冷眼向洋看世界！
　　最写意的一句话：江山如此多娇！
　　最酷的一句话：独立寒秋，湘江北去，橘子洲头。
　　最有主人翁意识的一句话：问苍茫大地，谁主沉浮？
　　最畅快的一句话：雄关漫道真如铁，而今迈步从头越！
　　最潇洒的一句话：不管风吹浪打，胜似闲庭信步！
　　最入镜的一句话：暮色苍茫看劲松，乱云飞渡仍从容。　

这天老赵来老范家串门，摁了半天门铃没人开门，就拨打老范手机——

老赵：老范啊，外头吃饭呢？

老范：在家呢。

老赵：那我把你摁家门铃你咋不开门呢？

老范：我正在骑马干仗呢，等会啊！

老赵：行啊老范，上厕所都不忘带手机，冒充商务人士呢！

老范：这是持久战啊，以前有几次差点晕了！万一体力不支，落下马，也好拨打120。

老赵：你说你，三天不吃肉你就唱相思苦，两天不喝酒你就没有力气走，一天不抽烟你就像失恋，结果直

接就导致你的现状——难产。

老范：请你尊重“力屎”地真相好不？街口那孙寡妇，不抽烟不喝酒，还吃素，不也是便秘好多年？

老赵：哎哟老范，这机密你都知道？你们……嗯？

老范：都这么大岁数的人了，还那么八卦！我和她是病友！上回在药店买便秘药时碰上的。

老赵：没想到，没想到，我是一连两个没想到啊，这便秘还能整出一段姻缘！

老范：大哥，我想骂你了！

老赵：别激动嘛。我上次给你介绍的那减肥药，还有那美颜胶囊，都试了吗？我侄女说拿来治便秘蛮好的

啊？

老范：见效蛮快的，就了就拉，拉了还拉，第二天不拉了，又堵上了！怕上瘾，后来就不敢吃了。

老赵：我给你个实用的建议，你起来、蹲下、起来、蹲下……

老范：感情你每天都是这么拉大便地？

老赵：那咱整点时尚的，你拌点肥皂水，用管子灌进去，听说人家美容院就是这么干地，叫“洗肠”，还

是“灌肠”来着？

老范：我说老赵，你就别忽悠了，你以为我没听说过，人家用的是洗洁精！

老赵：噢，还是你专业。

老范：那是。这会你就陪我唠唠嗑好了。

老赵：你倒是先让我进去啊？

老范：不能打草惊蛇。我已经等了它好久了，目前刚刚小荷才露尖尖角。

老赵：你还犹抱琵琶半遮面、千呼万唤屎出来呢！

老范：知音啊老赵！不愧是我在诗友会认识的朋友！

老赵：是啊，如今到了你这，诗友会就变成屎友会了！

老范：呵呵，我是创始人！

老赵：拉倒吧，你就别砢碜人了！拉屎到你这里，都变成“整疯运动”了！

老范：这……嗯——，这东西，架子大，比明星还难等！如果把它比着小轿车，那也是加长林肯！

老赵：别使那么大劲，劲收不回来，你就开直升机上去了，还林肯呢！

老范：哎——哟，总算整了点成果！

老赵：不要骄傲，再接再厉！

老范：老赵，说句丢人的话，有时候，我真想下手掏！恨不得掏出来后摔死它！

老赵：我看你是被整疯了。你摔，它是屎，不摔，它也是屎，总之，它是“屎”路一条！

老范：真理啊大哥！你说我这肠子是不是老了，不能干活了？

老赵：我看啊，关键是肠子动力不足，为啥动力不足呢，关键是饿的，营养不良，导致了反应迟钝，大粪

堆积，进而导致便秘。

老范：哎呀大哥，三天不见，你研究便秘去了？但我不想知道便秘是怎么来地，我就想知道便秘是怎么没

地！

老赵：这老便秘还没改了你那急躁的性格？！听我说啊，当你的肠子滋润了，强壮了，是不是就有劲干活

了？你说，你那多少大粪它甩不出去？

老范：好像是这个理哈，那我的肠子怎么才能强壮起来呢？

老赵：这你就要补充肠子想吃的东西啊？

老范：什么才是肠子想吃的东西呢？你比如比如。

老赵：嗯，你把注意力从肛门转移到脑门上先！比如，海洋几丁——几丁质千维、大豆膳食千维、B-胡萝

卜素、海洋杜蛎提取物等等等等。

老范：千维？你说的是纤维吧？还B-胡萝卜素呢？那叫β-胡萝卜素！

老赵：可不是，我正拿着说明书给你念呢！

老范：你那说明书是盗版的吧？

老赵：我这不是没带老花镜嘛，看花了几个字。

老范：哎，老赵，你说的是不是膳通的说明书啊？

老赵：你可真博学！简直就是便秘百事通啊！括号，便秘不通。

老范：以前听人介绍过，但我跑了多少家药店都买不到！你哪买的？

老赵：我半路上不小心听几个女孩子在讨论啥治便秘的，说是不拉肚子也不肚子疼，还没啥副作用，我就

厚着老脸去打听了打听，然后顺道去药店整了1盒……

老范：哎呀老赵，你以后不能再这么感动我，眼泪哗哗的，鼻涕一把一把的！我这就给你开门啊……呀，

老赵，我眼冒金星……快拨12……

老赵：老范，老范！真晕过去了？

救护车上，老范努力睁开眼，对老赵说：“便秘不忽悠”。

老赵晃一晃手里的膳通说：“别怕，咱有膳通。” 

（下个咒   除了我  谁复制谁便秘  哈哈哈）

这天老赵来老范家串门，摁了半天门铃没人开门，就拨打老范手机——

老赵：老范啊，又外头吃饭呢？

老范：在家呢。

老赵：那我把你摁家门铃你咋不开门呢？没脸见我咋地？

老范：我正在骑马干仗呢，等会啊！

老赵：行啊老范，上厕所都不忘带手机，冒充商务人士呢！

老范：这是持久战啊，以前有几次差点晕了！万一体力不支，落下马，也好拨打120。

老赵：你说你，三天不吃肉你就难受，两天不喝酒你就手抖，一天不抽烟你就心烦，结果直接就导致你的现状——难产。

老范：话不能这么说，街口那孙寡妇，不抽烟不喝酒，还吃素，不也是便秘好多年？

老赵：哎哟老范，这机密你都知道？你们是不是……嗯？

老范：都这么大岁数的人了，你也整点正经的！我和她是病友！上回在药店买便秘药时碰上的。

老赵：别激动嘛。我上次给你介绍的那减肥药，还有那美颜胶囊，都试了吗？我侄女说拿来治便秘蛮好的啊？

老范：见效蛮快的，就了就拉，拉了还拉，第二天不拉了，又堵上了！怕上瘾，后来就不敢吃了。

老赵：我给你个实用的建议，你起来、蹲下、起来、蹲下……

老范：感情你每天都是这么拉大便地？

老赵：那咱整点时尚的，你拌点肥皂水，用管子灌进去，听说人家美容院就是这么干地，叫“洗肠”，还是“灌肠”来着？

老范：我说老赵，你就别忽悠了，你以为我没听说过，人家用的是洗洁精！

老赵：噢，还是你清楚。

老范：那是。这会你就陪我唠唠嗑好了。

老赵：你倒是先让我进去啊？

老范：不能打草惊蛇，要一鼓作气。我已经等了它好久了，目前刚刚小荷才露尖尖角。

老赵：你还犹抱琵琶半遮面、千呼万唤屎出来呢！

老范：知音啊老赵！这……嗯——，这东西，架子大，比班、班车还难等！

老赵：别使那么大劲，劲收不回来你就完了！

老范：哎——哟，总算整了点成果！老赵，说句丢人的话，有时候，我真想下手掏！恨不得掏出来后摔死它！你说这是不是因为我的肠子老了，不能干活了？

老赵：我看啊，关键是肠子动力不足，为啥动力不足呢，关键是饿的，营养不良，导致了反应迟钝，大粪堆积，进而导致便秘。

老范：三天不见，你研究便秘去了？但我不想知道便秘是怎么来地，我就想知道便秘是怎么没地！

老赵：听我说啊，当你的肠子滋润了，强壮了，是不是就有劲干活了，你那多少大粪它甩不出去？

老范：好像是这个理哈，那我的肠子怎么才能强壮起来呢？

老赵：这你就要补充肠子想吃的东西啊？

老范：什么才是肠子想吃的东西呢？你比如比如。

老赵：嗯，你先把耳朵竖起来！比如海洋几丁——几丁质千维、大豆膳食千维、B-胡萝卜素、海洋杜蛎提取物等等等等。

老范：千维？你说的是纤维吧？还B-胡萝卜素呢？那叫β-胡萝卜素！

老赵：可不是，我正拿着说明书给你念呢！

老范：你那说明书是盗版的吧？

老赵：我这不是没带老花镜嘛，看花了几个字。

老范：哎，老赵，你说的是不是膳通的说明书啊？

老赵：你对便秘产品可真博学！

老范：以前听人介绍过，但我跑了多少家药店都买不到！你买着啦？

老赵：我半路上不小心听几个女孩子在讨论啥治便秘的，说是不拉肚子也不肚子疼，还没啥副作用，我就厚着老脸去打听了打听，然后顺道去药店整了1盒……

老范：哎呀老赵，你以后不能再这么感动我，眼泪哗哗的，鼻涕一把一把的！我这就给你开门啊……老赵，我眼冒金星……快帮我拨12……

老赵：老范，老范！真晕过去了？

救护车上，老范努力睁开眼，对老赵说：“便秘不忽悠”。

老赵晃一晃手里的膳通说：“别怕，咱有膳通。” 

独木桥上碰到一个弱者

让他过去

 

独木桥上碰到一个强者

让他过去

 

独木桥上碰到势均力敌者

让他下去

有意

一句不说也能甜蜜

 

无意

千言万语等于放屁

这个世界没有谁离了谁活不了  

只有谁和谁在一起会活得更好

每一次都很直  很认真

但只是线段

 

直到那一点的出现

笔直的光线

射向永远

一天不见

从夏天到夏天

听风就是雨 

你不是一个人在战斗 

不是一个人 

是一只枪 

没有思想

不要以为你站到那里  那里就是你的了

脚印不能代表思想

 

不要以为你站过那里  就当作你没去过

那里有过你的脚印

 

 

 

那天 

月亮之下 

我听月亮之上

 

等她 

 

看到她和一个男生…… 

 

世界突然静止了 

我真的来到了月亮之上 

 

什么都没有

除了我和脚下的月亮

 

 

靠   我登月都不用飞船

小企业为什么不能做长线

 

小企业的产品不过3种  跟屁虫  蓝海哥伦布   新物种

 

跟屁虫做不大  你不是螳螂捕蝉里的黄雀  你充其量不过是打算在狮子豺狼肯过的骨头上来两口的秃鹰

 

蓝海哥伦布白发现  这年头不是说你先看到啥啥就是你的了  发现不同于发明  蓝海对商家来说无异宝藏  是挤破头要抢的地盘儿   一旦那些海盗军阀跟进   你只有被踩在脚底下做奴才的份

 

新物种首先要解决的问题就是名分   谁知道你是谁  谁知道你有什么能耐  谁相信你  谁知道你有没有毒你咬不咬人   一鸣惊人不容易  那是需要大量的人力物力财力去宣传去开路的  修长城不是一天两天的事   这段时间足够对手用骡子代替你这匹马      

 

短线是什么   

目光短浅的  打一枪就跑   干一票就洗手  不惜让名誉去坐牢 

野心大的   先划块地儿做土财主   搞点钱就再买一块地儿   慢慢地农村包围城市 

 

屁话   好像是的

 

雪景很美  也很冷

尤其在雪融化的时候

30年中国式压力K线图(1976-2006)

 

 

1976年 文化大革命结束

历史新一页掀开了，政治高压不见了，生存压力接踵而来。

1977年 恢复高考

下乡知识青年的大救星。

1978年 待业青年

一种中学毕业后坐在家里等待社会分配工作的特殊群体，20余年后，海归硕士博士都成了“海待(海外待业青年)”。

1979年 伤痕

伤痕文学热。

1980年 人生观大讨论

一个叫做“潘晓”的人在《中国青年》杂志上发表了一篇题为《人生的路呵，为什么越走越窄……》的文章，引起了刚刚苏醒的年轻人的重视，从而引发了一场全国性的“人生大讨论”。

1981年 托福啦

国务院颁布了《关于自费出国留学的暂行规定》，首次托福考试举行，出国留学之路被打通，出国潮开始。

1982年 家用电器热

冰箱、空调、洗衣机被称为家庭必备的“三大件”。

1983年 “严打”风暴

许多交往过多个女朋友男朋友的人开始惴惴不安。

1984年 《中英联合声明》

1985年 5.19

中国足球“5·19”事件，足球事件上升为关系国家民族的政治事件。

1986年 物价大涨

家家户户水缸里盛满酱油，水桶里储满盐。

1987年 大兴安岭森林火灾。

1988年 下岗现象出现。

1990年 深圳股票热潮

“百万富翁”取代“万元户”，成为靓女择偶的第一要素。

1991年 第二波下海经商潮

一批学者知识分子夹杂其中，他们在一些实业领域开辟出一片片天地。

1992年 海南开发热潮

中国房地产界的风云人物至今还在为那时的作为睡不着觉。

1993年 《国家公务员暂行条例》

国家公务员制度正式诞生。

1994年 通货膨胀高企

商品零售物价指数上涨超过了24%,是建国后计算这一指数以来纪录最高的。

1996年 高校开始收费

上大学由脱贫工具而变成致贫之路。

1997年 亚洲金融风暴

1998年 取消福利分房

“房奴”元年？

1999年 高校扩招第一年/黄金周

旅游度假挤死人。

2000年 中国加入WTO/互联网泡沫

风险资金、26岁创业、35岁退休成为社会流行语。

2001年 电脑文盲

联合国教科文组织即重新定义了文盲标准，不会看地图、不会使用电脑，也属信息时代的“新文盲”之列。

2002年 毕业即失业

大学生就业难开始出现。

2003年 全民抗非典

还有可以吃的食品吗？

2004年 雅典奥运金牌榜第二

2008不拿第一，无脸再见国人。

2005年 超级女声

中国的少女都不见了，原来都参加选秀去了。

2006年 房地产国十五条

背景:

忍了好久,我都没再说过午饭难吃,今天,我仍不说它难吃,因为我没吃.

 

散文诗:

身为一个民工，我知道艰苦朴素，一粒粮食汗滴禾下土。

于是我决定闭着眼睛吃午饭。

可是，就在我打开饭盒的一瞬间，发现饭盒里有股人气，上面静静地躺着一根青丝……

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23点  莘庄地铁电梯口

一好象是盲人的老头拉着二胡唱着歌

在离他10米远的地方我就在兜里搜索一枚一元硬币

唉   要不是穷  我就摸张100的

就看在他深情款款地闭眼高歌"老婆老婆我爱你,就像老鼠爱大米"的份上

 

什么叫创意

这老头就是创意

 

记得我说过人生如同一个屁

今天我突然想说承诺也是个屁

 

我曾经对一个女孩子说   爱你一辈子

可是现在已经开始把这话当屁看了

不是我做不到  而是我有没有必要做  我不会像报载的孔雀一样一天到晚地对着一个火红的灭火栓发情开屏

当初李连杰说他拍完霍元甲之后就不再拍武戏   当时我就纳闷  毕竟没到退休的年纪  不拍武戏他还是李连杰吗  好比蜘蛛说它今后不再织网了

今天看新闻说李连杰要和成龙一同出演武戏   我就更加肯定  承诺也是个屁   能做到的人压根不需要承诺  做不到的人承诺也是白承诺  毕竟变数很多   恩  这变数也是个屁  说来就来  你总不能一直屁屁都忍住不放

1.听说徐家汇太平洋的位置以前是个育婴堂，解放前有好多小婴儿在那里死掉的，太平洋百货刚刚造好的时候，那里的保安晚上老是听见有小孩子在哭，在商场里找，却找不到小孩，后来那帮台湾人知道了，台湾人是很相信风水的，请来风水先生看过以后，说是不干净，破解之法就是天天在那里放着同一首歌——“宝贝对不起”，放得耳朵都要出老茧了，就是放给那里的小鬼听的。我是听在太平洋百货的工作人员说的。

 

13.还有件事情或许大家也不是很清楚，就是目前上海有名的恒隆广场，卖最昂贵品牌的顶级百货公司。这件事情我bf母亲告诉我的时候，这幢楼还没有造好呢。她说，这块地方很妖得，以前在这里造楼，无论怎么样弄，造到某一程度就再也造不上去了。塌了又造，造了又塌。没办法，黄金地皮，地产商当然不甘心。后来请了位风水先生来看这块地，先生说在这里造楼必须要造成香炉的样子，因为要供奉这里的一个神，否则是永远造不成楼的。她说是她一个搞房产的朋友告诉她的。后来我回想起来，很早年前经过南京西路这里就看那里土地动工了，后来读大学每周都要经过那里这个楼还是在造，造造停停，整个大学阶段都看它在造。这个故事听完后也没太在意，等恒隆这个楼造出来了，我看得呆了，真的是香炉的样子。不信大家去看看。四头圆的，像插香烛的小洞，高楼就是香烛。我没有骗人，这个故事也让我吓了一跳。

 

14.上海闵行的东海学院。学校新造教学楼的时候，挖出来好几具白骨，当年学校就死了好几个学生，都是在学校门口莫名其妙被车子撞死的。其中一个女生死得最离奇，她死的时候学校突然停电，几分钟后恢复，有一个寝室的男生在停电的时候看到一个穿白衣服的女生从楼面的一端飘到另一端，由于太邪，学校封锁了这件事情，但还是露出来了。

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刚看了一篇鄙视穷人飘忽富人的网文，这个刚脱了毛的裸鸟作者让我愤慨，于是我也比画了比画，比着比着突然发觉富人的老子就是穷人，所以不比了，但研究成果还是公布一下，以免浪费了我宝贵的脑细胞：

1、自我认知
　　穷人的高境界是不想成为富人，富人的高境界是想成为穷人。
2、休闲
    富人打高尔夫球时并没有穷人打羽毛球时随意、自然、快乐。
3、交际圈子
　 穷人交往是用心，富人交往是用钱。
4、学习
    很多穷人通过学习成为了富人，很多富人不学习就还原成了穷人。
5、时间
    穷人大多数时间是快乐的，富人大多数时间是寂寞的。
6、归属感
    穷人的归属感是家，富人的归属感是钱。
至于其他的我就不比了，因为富人或富人他爹或他爹的爹都是穷人，富不过三代嘛，有时候穷人突然变成富人就像富人突然破产一样容易。
另外
穷人多亲情，富人多无情。
不管是自杀还是他杀，穷人的机会都比富人少。

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南通州北通州南北通州通南北

 

最佳答案:

东当铺西当铺东西当铺当东西

搞笑答案:

男学生女学生男女学生生男女

 

自制答案:

黑倒爷白倒爷黑白倒爷倒黑白

春说书秋说书春秋说书说春秋

春光棍秋光棍春秋光棍光春秋

夫打架妻打架夫妻打架打夫妻

苦含片甜含片苦甜含片含苦甜

大喷嚏小喷嚏大小喷嚏喷大小

左分头右分头左右分头分左右

你分手我分手你我分手分你我

左歪头右歪头左右歪头歪左右

古牛郎今牛郎古今牛郎牛古今